Анекдоты о работе

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?

Просто перед едой выпивайте.... "

Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

Новый проект на Первом! Тимати, Дима Билан, группа "Корни", Никита Малинин и другие в супер-мегапроекте "Звезды в армии"! Не пропустите!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru — Основной домейн.

na.ebay.ru — Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru — Техподдержка.

za.ebay.ru — Реклама и PR.

pod.ebay.ru — Общение с конкурентами.

pri.ebay.ru — Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru — Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru — Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru — Отдел по уплате налогов.

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х[рен] под подушкой!!!

Все из жизни, а звучит как анекдот: — Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: "Папа много работает" или "Папа много зарабатывает"?

— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "На ремонт класса, он денег больше не даст! "

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.

— Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю. ..

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет...

— Идём бухать?

— Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.

—?

— Шучу, сейчас приду.

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:

— Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?

— Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.

— Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

— Бывает! Но когда ты можешь послать на х[рен] Наполеона и дать [ман]ды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:

— Мужик, ты чего это...?

— Да я из Казахстана.

— Так у вас же леса нет!

— Ничего, и у вас не будет!!

Не удивлюсь, если в доме начальника

ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.